- от англ. insight — проницательность, проникновение в суть, понимание, озарение, внезапная догадка, прозрение -

Не могу бросить. Мы в ответе за тех, кого приручили?

» Статьи » Не могу бросить. Мы в ответе за тех, кого приручили?

Иногда люди чувствуют вину и угрызения совести при мыслях о желании разорвать отношения.

Чувствую что мне без присутствия мужа лучше, спокойнее. Но есть ощущение, что я его предаю тем, что расстаюсь с ним. Почему возникает такое чувство и как от него избавиться?

В процессе развития нашей личности, начиная с утреннего детства, начинают формироваться определенные "Правила жизни" - предписания, определяющие: 1) как мы должны обращаться в этом мире (в том числе с другими людьми), 2) какого обращения мы ожидаем от других людей.

не могу бросить в ответе за тех кого приручили

Чувство вины обычно возникает потому, что наши мысли, желания, поведение не отвечают нашим правилам. Похоже, что одно из Ваших правил - (кстати, довольно распространенное) "Мы высказываем за тех, кого приручили". Конечно, это хорошее, нравственное правило - заботиться о людях, с которыми мы вступали в близкие отношения, особенно, если эти люди уязвимы и имеют ограниченные возможности социальной адаптации по болезни. Мы сами хотели бы, чтобы близкие люди не бросили нас и помогали, если мы заболеем.

Впрочем, даже хорошие, адаптивные правила не должны превращаться в железобетонную тюрьму и приносить страдания. Правила помогают людям, когда они гибки, изменяются в соответствии с реальностью. Ваше чувство вины должно уменьшиться, если поработать над вашим правилом, и кое-что его адаптировать (смягчить, модифицировать содержание, ввести ограничения).

Для этого: 

  1. "Спросите" у Вашего "Внутреннего критикующего режима", почему это плохо, что Вы разводитесь, почему, по его мнению, Вам следует остаться с мужем. Что плохого произойдет, если развод произойдет. Запишите все мнения, приходящие в ответ на эти вопросы.
  2. Каждое мнение проанализируйте с точки зрения того, в какой мере она соответствует здравому смыслу, реальности (в частности, потребностям Вашей безопасности и безопасности ребенка).
  3. То, что правильно в требованиях и претензиях Внутреннего критика - учтите (продумайте Ваши действия, которые не повредят Вам, но учтут адекватные требования "Критика").
  4. То, что нереалистично и несправедливо - аргументировано отбросьте (объясните, почему этого не нужно делать, и почему Вы имеете право этого не делать), пересмотрите меру Вашей ответственности за мужчину.
  5. Сформулируйте новые сбалансированные правила обращения с бывшим мужем, которые учтут как Ваши потребности и интересы, так и адекватное и нравственное желание нести ограниченную ответственность за больного человека (например, оказывать умеренную помощь).

Источник: консультация психолога (перевод с украинского) https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=54848


Добавить свой комментарий

проверочный код
код с картинки: